РОССИЯ


Мохнатые пни
Самолёты в руках
Россiя, россiя
Ебаться в гробах!

(сер. 2000-х)

Последняя строчка имела какой-то смысл, который я сейчас уже не помню.

ПАНГЕЯ


Австралия
Северная Америка
Южная Америка
Евразия
Океания
Утопленные, утопленные
Вспоминая семь тысяч пятьсот четвёртый год
      от сотворенія Міра
Как будто бы хочется сказать что-то осмысленное
Но нет, напротив,
Некое шевеление
Раскрываются лохмотья
Трепещут зубы
Волосы напоминают о существовании в природе
ЕЖА

(сер. 2000-х)

СЕНАТОР


Я получил пропуск
                  на работу
Бизнес-центр «Сенатор»
Номер 1798
Анаграмма года моего рождения
и я подумал
    что лучше бы я родился
    в год номера
        моего пропуска

(2007)

ПРЕДЛОЖЕНИЯ В ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

1) Законопроект «О смерти». Российская Федерация является одним из мировых лидеров по продолжительности жизни, тем не менее, забота о дальнейшем увеличении долголетия россиян является приоритетной задачей российской внутренней и внешней политики. В целях увеличения продолжительности жизни и уровня благосостояния россиян законопроект предлагает ограничить право граждан Российской Федерации на естественную кончину в возрасте до 90 лет1, в случае же кончины до указанного возраста — подвергать умершего или его родственников материальной ответственности.

Необходимо рассмотреть и возможность принятия закона об ограничении права на насильственную смерть. Как показывают опросы общественного мнения, большинство россиян справедливо считают, что зачастую причиной тяжких преступлений против личности становятся действия самих потерпевших, на которых и лежит вина за причинённый их жизни и здоровью ущерб.2 Поэтому только осознание ответственности за собственную судьбу, недопустимости безразличного к ней отношения может содействовать дальнейшему повышению уровня жизни россиян.

2) Законопроект «О российских именах». Ввести новые российские имена, отражающие современное состояние России на мировой политической арене, увековечивающие имена борцов за суверенитет дружественных нам народов, за вековые ценности, за поддержание двуполярного мира, такие как Башар, Муаммар, Уго, Махмуд. В целях широкого внедрения предложенных имëн ввести процедуру обязательного Гражданского Крещения россиян.

3) Законопроект «Об охране россиян». В целях обеспечения безопасности граждан и сохранения суверенитета Российской Федерации усилить меры по борьбе с терроризмом, установив металлоискатели непосредственно в местах проживания граждан (например, в стенах квартир), а также встроив их в тела самих россиян. Только такие решительные меры смогут остановить террористов. Граждан, не желающих защитить себя и своих близких установлением встроенных в тело металлодетекторов, считать пособниками террористов.

4) Законопроект «О российской речи». Необходимо обеспечить соответствие языка и речи россиян высоким стандартам, предъявляемым к гражданам государства, являющегося мировым лидером, несущим свет традиционных ценностей всему человечеству. Ограничить право россиян и иностранных граждан неправильно произносить букву р, которая является ключевой для таких основообразующих имён, понятий и ценностей нашего государства, как Россия, религия, работа, рождаемость, Родина, рубль, Рамзан. Лиц, неспособных к правильному российскому произношению, считать иностранными агентами.

5) Единая Операционная Система «Россия», написанная на языке программирования «Русь», должна быть установлена на компьютерах и иных нано- и бытовых устройствах россиян.

Введение предложенных запретов и предложений должно способствовать укреплению суверенитета РФ, российской государственности, поддержанию стабильности, сплочению человечества вокруг непреходящих духовных ценностей, олицетворяемых Россией.

1 В последнем чтении Дума должна принять закон с некоторым послаблением в возрасте.

2 Подобно тому как Запад сам виновен в том, что Россия была вынуждена наложить на него санкции.

ПО ХЫЧИННОМУ ПЕТЕРБУРГУ

Самые великие хычины на ст. метро Ломоносовская, и говорю я это вовсе не из патриотических чувств,* ибо таковых к оной станции отнюдь не испытываю. Но воображаю себе, как убеленным сединами старцем, проездом из Будапешта или Антарктиды, заезжаю на Ломоносовскую поесть хычинов.**

Надо иметь в виду, что хычины там продаются в 3 местах. Как выходишь из метро, идёшь вперёд и упираешься в ларёк. Там продаются неплохие (очень сытные) хычины с непонятным сыром и зеленью. Сыр, т. е., непонятный, но его много, и если хочется наесться, то это самое то. Главное не перепутать ларьки и не пойти в ларёк правее, там вот уже 2 года написано, что есть хычины с сыром, но хычинов с сыром там не было ни разу! Изначально же я говорил о совсем другом ларьке. Если выйти из метро и пойти налево, и потом ещё налево, то там будет остановка автобусов и троллейбусов, так вот я говорю о первом ларьке, считая от метро, есть ещё второй, там хычины подобны описанным выше, а есть ещё в стороне, так там они вообще никакие, скорее 1-го типа.

Ещё: хычины важно покупать свежими, разогретые/холодные это не то. По моим наблюдениям, свежие хычины бывают как ни странно днём, т. е. мне они достаются редко. Сырок там внутри вкусный, солёненький и вроде зелень какая-то тоже есть. Ещё надо следить, чтоб не подсунули хычин с мясом, лучше сразу спросить, есть ли с сыром, если ответят да, то покупать и запомнить, где они лежат (сверху справа), и впредь следить, чтоб когда ты просишь хычин, не взяли бы снизу (мясо). Потому что с мясом всегда есть, а с сыром не всегда, и могут подсунуть не то. Поэтому при покупке хычинов следует соблюдать осторожность.***

(ок. 2004 г.)

* Я тогда жил на Ломоносовской. (Прим. 2016 г.)

** Ага, размечтался. (Прим. 2012 г.)

*** В сомнительных случаях вообще всегда сто́ит брать хычин с картошкой, он сто́ит дешевле, и более дорогой хычин с мясом за такие деньги никто подсовывать не станет. Сомнительные случаи — это когда спрашиваешь, есть ли хычин с сыром, и они отвечают так неуверенно, что понимаешь, или по глазам видишь, что видимо его нету и они боятся в этом признаться и подсунут с мясом, который сто́ит столько же. (Прим. 2012 г.)

ПО ХЫЧИННОЙ МОСКВЕ

В Москве хычинов нет. Там даже слова такого не знают и спрашивают: «Что?».

Зато там есть чебуреки с сыром, которые во многом аналогичны нашим хычинам. В последнее посещение стольного града я сожрал таковых 2 штуки. Первый чебурек с сыром был куплен и съеден возле ст. метро Царицыно, и это было единственное хорошее, что̀ там было, т. к. местный парк — редкостный гадюшник, где ходишь по колено в говне и где-то квакает одинокая лягушка, которую найти не удалось. А чебурек с сыром был замечательный, сырок солоноватенький, и его много. Хорош был чебурек с сыром. Вроде 1<6> рублей стоил.

Второй был куплен и съеден перед отъездом в С<анкт>-Петербург, на Лен<инградском> Вокзале, часов в 8:20 утра. Я бы его назвал «чебурек с мясным сыром», ибо когда я его кусил, вернее, дожевал до начинки, и пока ел, то долго не мог понять, что̀ же там такое положено, сыр или же мясо. Ближе к концу чебурека стало понятно, что всё-таки сыр, но какой-то мясной, ибо мясом воняло нестерпимо, но жрать хотелось, так что подождал пока остынет и съел. Стоила эта радость 12 рублей, а было ещё хачапури с сыром, за 18, я не купил, и учитывая ощущения от чебурека, подозреваю что правильно сделал.

Такие вот разные чебуреки с сыром в городе Москве.

ОФИЦЕРЫ


Не надо грустить
господа офицеры
а  надо   пропить
        вся,*
растранжирить
        и застрѣлить-
        ся
— костьми
          похрустѣть!

(2015—2016)

* Мн. число ср. рода.

Рецензия на сплит-кассету Los Suppositos/Stomachal Corrosion

Прислаша ми, братiе, грѣшьному, хужьшю сущю во всѣхъ человѣцѣхъ, касету чюдную велми мусикиискую отъ гудець заморьстиихъ, овѣхъ убо рекомыихъ Лосъ Супозитосъ еже есть отъ свѣщя въ афедронъ вълагаемыѣ, иже суть фрязи, овѣхъ же Ръжа Стомашьнаа, рекъше сырищьнаа, стомахъ бо есть славенскимь языкомъ сырище, иже отъ племене Хамова, на нюже касѣту възьрѣвъ абие очима своима недостоиныма увидѣхъ яко на лици ея животописьцемъ написанъ есть лобъ голъ сирѣчь мьртваа глава человѣческаа, въ очiю же тоѣ главы дъва мужа еста яко въ скаканіи бѣсовстѣмь: нозѣ убо воздѣста горѣ, главу же долу опустиста. А гудять зычьно и страшьно sѣло; и ничьтоже тщащеся пѣти яко въ хрестьянстѣи цьркъве литургисающе, ано лающе точiю яко пси: овъ убо сице: гавъ гавъ гавъ, овъ же: бу бу бу, и рикающе яко дивiи звѣріе. А пѣсни сице нарещи: Етатъ Мердъ, сирѣчь самодрьжавiе есть калъ, и инаа срамнаа, и пакы о хмѣлнѣмь питіи.

Обаче нѣцыи убо глаголють яко иніи суть игреци заморьстіи въ пѣснехъ проповѣдующе еже мяса не ясти, ниже вина пити, ниже бабъ ети. И крыжь на руку своею въ знаменiе сихъ налагающе.

(2004—2014)

МАГАЗИН

Магазин открылся, по обыкновению, в 8 часов утра. Старая продавщица Тамара заняла своё место у кассы, а молодая продавщица Света встала у другой кассы. Тут вошёл первый посетитель — мужчина с большой собакой. Он вежливо поздоровался и купил бутылку пива «Специального» за 6.80.

Только он открыл пиво, как вошли две девочки лет 13-ти, и они купили шоколадку «С новым годом» за 4.00 и шоколадный батончик за 4.80. После этого пришёл пожилой усатый мужчина, тоже с собакой, и купил бутылку пива «Адмиралтейского» за 7.50. А потом зашёл ещё один мужчина и купил бутылку пива «Балтика №4» за 7.50. Через 4 минуты пришла пожилая женщина и купила 2 бутылки вина «Изабелла» по 36.00. После этого зашли 2 молодых парня, посмотрели и ушли. Потом зашёл ещё 1 парень и купил джин-тоник за 14.00. А потом пришла женщина и купила суп-экспресс в стакане за 7.00 и пакет кефира за 7.50, а также 2 банки сгущёнки по 10.80.

<на этом рукопись обрывается>

(2000)

В рукописи подзаголовок: (a tribute to Harms) — как мне теперь кажется, неуместный. Написано по реальным событиям: я тогда работал сторожем в ларьке.

СЫР

Визионерский блокбастер

Либретто

Россия, конец 2015 года. Преследование санкционных товаров приняло неслыханный размах. По всей стране полыхают костры, дымятся трубы продуктовых крематориев. Это сжигают сыр. Объектив камеры медленно движется вдоль раскинувшегося на многие километры зловещего дымящегося ландшафта. Изредка попадаются ползающие и копающиеся в пепелище люди. Измождённые голодом старушки лезут в огонь в надежде спасти хоть кусочек сыру для своего пропитания и погибают в удушливом чаду тлеющего месива, в котором спеклись рокфор и «Российский», сулугуни и «Дружба»: оказалось невозможным достоверно отличить санкционный сыр от дозволенного, и российские власти, опасаясь беспорядков, полностью запретили сыр, приравняв его к наркотикам. Сыр публично расстреливают, вешают, четвертуют, сажают на кол. Свирепствует террор: людей задерживают по подозрению в употреблении сыра и вскрывают им желудки, чтобы извлечь и сжечь ненавистное лакомство. Как и следовало ожидать, народ полностью поддержал новые антисырные законы, сам сдал свои запасы сыра и принялся за преследование предполагаемых нарушителей. Стихийно возникает движение «Антисыр». По городам ходят народные дружины и без разбору сжигают подозреваемых в поедании сыра в их собственных жилищах.

От обилия попавших в почву продуктов горения сыра состав её меняется настолько, что сельское хозяйство приходит в полный упадок; появляются неведомые растения, бактерии и грибы, питающиеся продуктами разложения сыра. Тонны расплавленного сыра закупорили нефтяные и газовые скважины, на бирже паника, рубль рухнул.

Для спасения урожая и нефтяных месторождений лучшие физики и химики вместе с высшими церковными иерархами, выдающимися футболистами и представителями Почты России и РЖД разрабатывают в потайных лабораториях Сколкова нановещество, способное расщеплять сыр на молекулярном уровне. Для пущей уверенности в успехе патриарх предлагает освятить полученную субстанцию добавлением экстракта из мощей святого Югузона, покровителя сыроделия. После множества увлекательных приключений российским разведчикам удаётся выкрасть мощи из Ватикана и доставить в Москву — окольными путями, через Сардинию и Крым (что̀ потом, как окажется, и решит судьбы России). Однако они не соблюдают условия хранения мощей, и те в отсутствие привычной катакомбной микрофлоры начинают разлагаться и меняют свои свойства непредсказуемым образом. Бездарные горе-биотехнологи не знают, что теперь смешение сыров различных видов с наночастицами разлагающихся мощей Югузона при высоких температурах катализирует химическую реакцию, благодаря которой молекулы сыра приобретают способность к неконтролируемой репликации, поглощая энергию всего, с чем соприкасаются: иными словами, они всё превращают в сыр. Что и начинает происходить на главном кладбище сыра под Москвой.

По всей стране расползаются сырные метастазы. С ужасом россияне обнаруживают, что после каждого сыросожжения вонючая белая масса растекается всё дальше и дальше. Вот сыр заливает улицы Белокаменной, заживо погребая людей. Толпы беженцев из России захлёстывают Европу, наводя ужас на беженцев с Ближнего Востока. Руководители страны эвакуируются в Крым. Но сыр продолжает затоплять Россию, и они принимают роковое решение: нанести по нему ядерные удары, чтобы спасти Россию даже ценой жизней миллионов её граждан, пожертвовав собственным народом ради спасения государства. Сотни боеговолок обрушиваются на многострадальную страну. Камера показывает апокалиптические картины: бегущие в смятении от ползущих на них сырных гор охваченные ужасом люди видят повсюду вспышки взрывов, подымающиеся над землёй ядерные грибы, а в воздухе — несущие им смерть бомбардировщики с новым опознавательным знаком России: флагом, на котором верховный главнокомандующий на коне поражает копьём кусок рокфора.

Однако случилось непредвиденное: под действием радиации сыр мутировал и стал разумным. Теперь он сознательно принимается за уничтожение России. Жалкие остатки кремлёвской хунты скрываются в Крыму, поскольку сыр, взвесив все доводы, не признал российской принадлежности Крыма и оставил его нетронутым. Всю же остальную территорию России он покрывает многометровым слоем, и вот Россия стёрта с лица Земли. Однако разумный сыр восстанавливает интернет, чтобы связаться с другими государствами и спросить, чтò ему делать со сбежавшими в Крым поверженными врагами. Но всё решается само собой: чтобы они не сбежали, сыр заливает российскую акваторию Чёрного моря. Благоприятные климатические условия, сходные с Сардинией, приводят к тому, что в сыре на окраинах осаждённого Крыма заводятся личинки сырной мухи, случайно занесённые туда российскими разведчиками, когда они переправляли в Россию похищенные мощи св. Югузона, и превращают его в казу марцу (знаменитый сардинский гнилой сыр с червями). Сбежавшие преступники умирают в муках, задохнувшись от нестерпимой вони, словно в газовой камере.

Тем временем, узнав о том, чтò постигло Россию, к её границам стекаются все голодающие и обездоленные со всего мiра. Здесь они наконец-то наедаются и находят неиссякаемый источник пищи. Сыр также сообщает человечеству способ получения энергии на основе того самого его неконтролируемого преумножения. Энергетические проблемы решены, нефть больше не нужна. Люди обнаруживают, что разумный сыр гораздо умнее людей, лучше управляет экономикой, и упраздняют государства, передав разумному сыру управление человечеством. Глобальные проблемы остались в прошлом, все люди обеспечены едой и энергией, России больше нет, в мiре прекращаются войны, все счастливы. Лишь немногие сохранившиеся идейные россияне, нищие и голодные (поскольку не могут есть сыр), ютятся по трущобам в окрестных странах и злобно скрежещут зубами, ненавидя всё остальное человечество и надеясь, что придёт наконец русский царь и сделает так, что сыр поглотит и все остальные страны, чтобы все они тоже погибли.

Хэппи энд.

(Далее после хэппи энда можно ещё добавить вставной кусочек, как подобным же образом неконтролируемой свининой уничтожают ИГИЛ.)

РЕЧИ ЯИЦ


На моей сковородке
говорящие яйца
языком пузырей
слов отборных арго
глаголюще:
Аду мой, Аду
Аду мой, Аду

(21.10.—03.12.2015)

Вариант названия: Голос яиц.

Стихотворение основано на реальных событиях. Звательный падеж аду — по аналогии с пародируемым текстом. Форма глаголюще рассогласована с яйца в роде (да и в числе — яиц было два), но в таком контексте она звучит привычнее. Арго — творительный падеж (как языком). Отборных может относиться как к слов, так и к арго и в обоих случаях может подразумевать определяемое слово яиц (которые были, разумеется, отборными).

Вариант (более безумный): отборных verborum арго.

***


Дмитрий Харатьян
Деревенских любимец девиц девяностых
Помнит ли кто тебя?
Сидишь, клюкой подпираясь
Выпали зубы
Награды гремят на груди —
    но груз напрасный угрюм, не греет:
Согнулся хребет крюком

Иконки в углах
Водица стоит, заряжается
        на подоконнике*
Лампадка коптит
Разбродился в уютной баночке гриб
Помятые письма печальных поклонниц
Кассеты пылятся, и жмётся в нише
Робкий аквариум

Встал
Рыбок покормил ароматной дафнией
        и отборным циклопом
Включил телевизор,
        привычный,
        точно полжизни назад Невзоров
А там новости:
— Пропала, говорят, Россия,
          да вот Бейонсе опять обнажилась

* полуразрушенном

ВНУТРИ


Внутри меня
      какая-то невообразимая Украина:
Донбасс печени
Крым селезёнки
Приднестровье желчного пузыря
Абхазия сердца
Нагорный Карабах пищевода
Южная Осетия мозга

Можно ещё кеннингами: Донбасс живота — печень, Абхазия груди — сердце, Крым головы — мозг и т. п.

СТИХОТВОРЕНИЕ НА ЯЗЫКЕ ЭЛЬЮНДИ

(из Э. Старкова)

KVA KVA KVA
лея лавирипо
GAV GAV GAV
лея лапивипо
MJAU MJAU MJAU
лея лакизипо
MUU MUU MUU
лея лабишипо

(ок. 2004)

Текст представляет собой вольный перевод песни «Ворона Собака Лягушка Кошка» группы «Химера». Использован в 2015 г. при записи совместного альбома «Фантастической Жабы» и «Piĉismo». По техническим причинам пока приводится в русской транскрипции.

ПОТО́М


Поспишь пото́м
Поешь* пото́м
Посрёшь пото́м
Поебёшься пото́м

«Поспишь пото́м» — название песни группы «Кровелёд» и название панк-группы из Нижнего Новгорода.

* вариант: пожрёшь

* * *


Turning the world into an equation of lies
Madness of numbers
Integrals faithfully serving hell’s troops
Logarithms killing life
Differentiating your soul
Integrating your death

(1994?)

ФРАНЦУЗЫ


Жюлье̃н, Жюлье̃н,
        я ухожю!
Прошю тебя лишь об одном:
Пусть парашют моей любви
Шюмит пчелой и мотыльком

Но увы —
        жамэ, жамэ!

        Жамэ!
        ты обнажён,
Но тем лишь взор
                            ты жён
                                  томишь:
Остыл страстей бульо̃н!

А что же я?
          Я моль
                  и мышь!

Гласные, отмеченные «~», произносить в нос. Это не единственный возможный вариант. Можно было бы обозначать их на польско-литовский манер: жё̨н, бульо̨н. Или вообще юсами: бульѫн, жѭн (жѧ̈н).

При импровизации или изменении стихотворения учитывать, что все ударения — на последний слог.

ЖЁГ


Я жёг сердца людей глаголом
Я жёг сердца людей существительным
Я жёг сердца людей прилагательным
Я жёг сердца людей наречием

Я жёг сердца людей артиклем
Я жёг сердца людей местоимением
Я жёг сердца людей предлогом
Я жёг сердца людей частицей

Я жёг сердца людей союзом
Я жёг сердца людей числительным
Я жёг сердца людей междометием

Но всё равно как-то плохо горят